我不好意思斥责那些喜欢我的人对我的打扰，更不忍心当着她们的面把礼物扔到垃圾桶里，礼物和情书多半都是被同学或室友争先恐后的拿去传阅，我从没留过一份。她哭的很厉害，马上要毕业了，她希望能好好的和我说一些话。我接过她递给我的水，答应听她说完，后来不知道怎么，意识就模糊了。等到第二天醒来，我几乎全身□□的躺在酒店的床上。那个女生拿着早餐笑着过来，害羞的问我记不记得昨晚发生了什么。那一刻我的脑袋几乎要炸了，第一反应当然是不信她说的话，她翻出手机里的照片，我却难以接受。推开她，我逃走了。我没敢和纳兰说这件事，她是个那么要强的女孩子，一定会笑着和我说没事，心里却留下一个很深的疤。我不想我们之间有一道裂缝，在从始至终都很美好的情感里隐隐作痛。她是个凡事追求完美的人，我也是，所以我撒了谎，说那晚我喝醉和导师住在一起，她没有说什么，和往常一样的语气，我以为她信以为真。整整一个月，我借着辩论赛和进修的理由没有回学校，其实只是不敢面对纳兰。我想等过了一阵子大概就可以忘了那晚的事，虽然我还是认为自己和那个女孩子什么都没发生。直到她把b超的照片发到我的qq里，我惊呆了。从小到大都没有这么害怕过，我的身体止不住的抖，这么大的后果我拿什么去弥补？我逃避了，半个月我隔绝了一切外界与我的联系。这件事情我告诉了父母，让他们帮我瞒着纳兰，我需要冷静的思考，究竟怎么解决。还有一天就是毕业典礼了，半个月的时间里我憔悴的不成样子。我主动找到了那个女孩，告诉她我会负应有的责任。我很想自私一次，什么都不管。继续按之前的计划，去到北京打拼，两三年后做出成绩就给纳兰一个家。可是我不能这样，我的性格和我所接受的教育让我不能那么做。我偷偷的跟着纳兰，看着她明明很悲伤却强撑着的笑脸，看着她和我一样憔悴的神情，看着她自己一个人走过我们走过的每一处地方。跟着纳兰的时候，一个人在背后叫住了我，听完她的话，我突然无比感谢老天对我的宽容。她是那个女孩的同学，她说她亲眼看到那个女孩扔掉的卫生巾，我就是再笨也知道怀孕的人怎么可能来月事。说来真是可笑，那个女孩到了真相大白的一刻还恬不知耻的拽着我的胳膊说爱我。“我做这一切都是因为我爱你，楚纳兰根本配不上你”“所以那晚什么都没发生对吧”她不敢看我的眼睛，只是不停地哭着说爱我。“滚，你这种爱让人恶心”我拨通纳兰的电话，我多么想听到她知道事情真相的那一刻会说些什么，我多么想告诉她我有多爱她，能够继续爱她是我活到现在感到最快乐的事。可是，她再也没有接起我的电话。我发了疯一样去找她，学校，寝室，xx市，我们的家乡，都没有她的影子。她仿佛在这个世界消失了，一家人搬离了这座城市。她们搬走的时候，我的父母来学校找我，并没有发现。她就像当初的我一样，人间蒸发了。没有留给我一句话，一个字，就这样走掉了。纳兰，你是多么狠心，又是多么的失望才会做出这样的决定？人生中的第一次崩溃，整个天都是灰暗的。我没有别的办法，在纳兰的寝室楼下等了整整一个月，直到所有毕业生都离开了学校，我才被父亲带回xx市。我原以为，一段恋情的结束不过是悲伤一阵子，流一些眼泪，失几夜的眠，时间会治愈所有的伤。最严重的可能不过是分手后遗症，两人有回忆的地方，你喜欢的歌，一起聊过的书，哪怕是你名字里的某个字，听到看到想到的那一秒心会有些抽痛，但仅仅是一秒，随后就释怀了。可是我错了，整整七年，我都没有释怀。我还是选择来到了北京，因为我想，如果你还爱我，也许会选择这个我爱的，梦寐以求想来的城市。如我所愿，七年后，我遇见了你。我爱了整整七年的你，七年都无法忘掉的你，楚纳兰。遇见你的那一刻，我感受到了失而复得的喜悦，我无比感谢老天让我与你重逢。如果可以，我愿意用我的余生去换来和你的再见，哪怕只说一句话，一个字，或者仅仅是一眼。我在玻璃窗里看着在街上默默流泪的你，心虽然很疼，但更多的却是庆幸。酒吧那晚，看到你喝醉小心翼翼给我打电话的样子，我恨不得抽自己几个耳光，为什么会让你变成这样，你本该是个天不怕地不怕的姑娘，没有什么能让你如此难过。