我听见花园的门铃又响了，这个查岗频率让我有些烦躁，我去开了门，老张送来一箱水果，说明天要回老家去，让我周末有空看看他儿子女儿在家时候有没有拆家。
送走了老张我默默的检查了所有的门确认都锁好了，然后上楼铺好了床。
我看着我们的床，我眼前忽然出现了一些画面，随着时间流动的画面。
我看到慕容，孤独的坐在床边，叹息，垂泪，一天，两天，到第三天呢？他和一个人滚在床上。
那是谁，是Peter吗？还是别人？那都不重要。
我可以离开，他很快就会和另一个人滚在床上，滚在我们的床上。
我亲手选的床品，我专门定制的床，甚至餐厅墙面还有我亲手画的墙纸，花园里有我种下的蔷薇和樱桃树。
他们在这里其乐融融，他还会记得这些是我留下的痕迹吗？他用不了一个月就会忘得一干二净。
他用了一个月就把我带回了家，我甚至没有机会知道那时候他是不是顺手处置了上一份不良资产。
就算还没来得及忘光，他也只会哭诉抱怨我的不知足吧。
我忽然觉得我在嫉妒，我疯狂的嫉妒，为了未发生的事嫉妒，为了我的想象愤恨。
我哭了很久，我知道我的情绪问题又反复了，我想起心理医生的话，我想离开可是没那么容易，如果这样离开我可能活不了几天。
从什么时候开始严重的呢？是因为慕容离开了吗？不是的，他刚刚离开我就和戴晨动手了，那时候我就在失控。
是我决定离开触发了我的问题吗？我觉得我严重到不是一天两天了，甚至超过以往任何一次。
我忽然想也许是我们在一起时间太久了，我们还很少这样这么长时间在一起，每天被他关注。
过去我只希望他在我身边多一些，能多看我一眼，现在我忽然觉得和他朝夕相伴给我带来的问题更多。
第二天慕容还在给我发着行程，他说他到机场了，他要登机了，好像这样絮絮叨叨就能让飞机飞快点。
我忽然愤怒起来，我也不知道为什么这么生气。
我打开飞常准，看着机场排队的航班信息，默默计算着飞机排队和推出的时间。
他说要关机了，再不关机空乘脸色要不好了。算了吧商务舱的空乘脸色再不好还能超过经济舱吗？
我发了最后一条消息。
“不知道为什么，最近我总是觉得，活着这件事，对我吸引力不是那么大了。”
我看着航班信息，他真的要关机了吧。
他给我回了个疑问的表情就没有下文了，他可能真的关机了。
我想象着三小时的飞行时间他会有什么样的感觉，这让我有一丝快意。
我不知道为什么这样对他，就为了我想象中还未发生的事吗？
慕容回来的时候糟糕透顶，他抱着我很久没力气说话。
他说你该去看看医生，让我陪你一起去。
我说我已经去了，我只是生病了，我会好起来。
他哭着说他不知道为什么会这样，他哭着求我不要离开他，他问我到底想要什么，想要他做什么。
我说我就是有些情绪问题，他回来我就好了。
可是我怎么会好？
心理医生说我的情绪问题确实在反复，她说这也是正常的现象，但是这次有些严重，如果再严重，我应该考虑药物干预。
不过她让我回忆下，在我比较平静的，能够消化情绪的那段时间，发生了什么，也许那种环境对我有利。
我想起那时候我和澄见在一起。
我问澄见最近怎么样了，他说他妈妈已经康复，他现在没什么事做，画画也有点瓶颈，正想出门游历。
我问他想去哪，他说，敦煌。
作者有话说：
切割就是个反复痛苦的过程，和尚终于要回来啦！