【所以我的问题就是“吃饱了撑的”这么简单吗？】
慕容恒之回来的时候我还在山里，他说如果我想在山里住几天避暑，他来找我好了，我们就在寺里同住几日。
我以为在他皈依的神佛眼皮底下他能老实一些，即使我的单间也只有单人硬板床，寺里不提供高级客房服务，可是他还是进了我的房间，伴着至少二十只蚊子。
我想我可以拒绝，在这种地方干这种事真的不怕神佛生怨吗？
可是我不会拒绝他。
这间客房只有一张硬板单人床，平日我睡这里承受一个人的体重尚且有些腰酸背痛，再加一个人我觉得腰会断了床也可能塌了，而且我实在担心弄脏床单还要偷偷洗。
寺里当然也不会提供什么情趣用品他当然也不会带在随身行李里，他就随手掏出一瓶润肤露，还是戴晨推荐给我的，我买给了慕容，慕容用来操我，完美闭环。
慕容最近难得对我温柔了一次，大概是怕我发出过分的声音。
我不能拒绝他的要求，甚至不能拒绝用什么姿势，我跪在床上感觉他手指的入侵，我没法像往常放荡的迎合他，我变得柔软，我变得稀薄，好像找不到实体的边界。对他的入侵没有任何抵抗，与他之间找不到任何实体的边界。
他觉得我很柔软，已经准备好了，所以温柔的进入了我的身体，我们的身体纠缠在一起，我被他填满但是我觉得我的实体在消散，包裹我的不是快感或者欲望，只是疼痛混合着虚无勉强的维持着存在感。
我的心跳剧烈，视线模糊了起来，有无数亮光在我眼前，慢慢侵占着我的视觉。
冷汗已经把我浸透，我想是我太虚弱了，而且午后也没有吃任何东西，我觉得一团巨大的黑雾把我包裹了起来，我挣扎不想沉入那种未知的暗，可是无能为力。
我醒来时候慕容喂我喝了一些运动饮料，这么晚也找不到别的东西了，用通俗的语言描述我就是被他操昏了过去，他没敢再碰我，只是说我最近都瘦了，明天去医院看看吧。我身上还没发生过这种事，所以我们都有点羞愧。
我看着他的眼睛，我看到忧虑和困惑，我忽然高兴起来，我一直以为他不会对我有什么忧虑和困扰，我从来没有拒绝过他任何事，甚至不会对他说不。他看着我的眼神永远都那么自信的直白，因为他相信我不会拒绝任何事，他对我从来没有过困惑，他一直这么自信。
我的心跳依然很快，我急促的呼吸，我在他怀里喘息甚至希望他能继续没完成的部分，可是他早就没有了兴趣。他担心我，陪在我身边，陪我入睡，忧心忡忡。
我觉得他在触摸我的身体，他的爱抚那么轻，好像怕我会在他掌心融化。
我想起我们相识的最初，我想他真的爱过我，我忽然心如刀绞。
我还可以爱他，他还可以给我温柔。可是我们已经回不去，回不到我们初见的那一天，回不到我们第一次做爱的那一天，我不知道该往何处去。
他察觉到了我的目光，大概觉得我在索要什么，所以他开始吻我的脸，他的吻那么轻柔，我不能抑制眼泪流下。
他大概以为我很委屈。
“我爱你。”他说，“对不起。”
我发现他眼角有一点润湿，我们有多久没有这样安静的，温柔的对视？
挤在一张硬板单人床上，安静温柔的拥抱在一起。
我不知道为什么我不能选择离开？为什么不能结束一切？到底是害怕改变还是失去？
他轻轻吻着我脸上的泪痕。
我不知道为什么我们会走到这样的境地，如果八年前可以重新选择，我会不会有个不同的答案？我们只能这样错下去吗？
如果时光可以倒流，我还是没有另一个答案。
我在他的心跳，呼吸，温柔的安抚里，闭上眼睛又一次沉迷了下去。
第二天我们下山了，他带我去看了医生，检查了一些指标，结果都正常。医生说那种生活方式根本不适合还要高强度脑力工作的现代人，别折腾自己，如果希望继续素食也需要严格的营养指导，他给我开了一大堆维生素和营养补剂，我每天磕药精力好了很多。