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我记得那时候我妈一天要打好几份工,其中有一家店就是饺子馆。

她们中午的员工餐也是饺子,那时候她舍不得吃,自己就吃馒头,榨菜,却把饺子全都装回来给我吃。

她骗我说自己吃过了。

刚开始的时候不懂,我吃的可高兴了,总觉得饺子是天底下最美味的东西。

后面慢慢的生活好了些,我妈就亲手包饺子给我吃。

我才觉得妈妈包的饺子比店里的好吃太多太多。

后来我上了大学,离我妈越来越远,逢年过节最想念的还是我妈包的饺子。

小时候经常吃的东西,长大后却因为时间距离,因为各种原因很少吃到了。

而从今往后,除了这一冰箱的饺子以外,我再也吃不到妈妈包的饺子了。

我躺在床上,情绪压抑到极点,翻来覆去睡不着,思绪很乱很乱。

想起妈妈,满脑子都是悔恨和愧疚。

我这一辈子最对不起的人就是我妈了。

她为我付出了那么多,可到头来我什么都没回报给她。

尤其是跟沈知夏在一起的这七年里,我陪我妈的日子就好像两个手数的过来。

太少了,少得我现在想起来都悔不当初。

我跟沈知夏刚开始在一起的时候也很甜蜜,像所有的情侣一样奔赴热恋,一起去旅行,一起同居,一起朝夕相处。

她不太喜欢来我妈这边,所以很多时候都是我独自过来陪我妈一两天,又急忙过去陪她,哄她。

七年来一直都是两头跑,但是真正陪我妈的日子少的可怜。

有时候逢年过节,沈知夏想要出去旅游,想要出去过二人世界,我都没有办法陪妈妈,也不能带着她。

所以很多时候都是我妈一个人在生活。

我真的不配为人子女。

我抱着我妈的遗物再次哭的撕心裂肺。

人世间最大的悲哀应该就是子欲养而亲不待吧。

我妈的遗物里面有一个空的匣子,我知道这是我妈妈的嫁妆,里面有一对玉坠,一个在我脖子上,一个在沈知夏那里。

这是我妈最宝贝的东西。

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