我记得那时候我妈一天要打好几份工，其中有一家店就是饺子馆。
她们中午的员工餐也是饺子，那时候她舍不得吃，自己就吃馒头，榨菜，却把饺子全都装回来给我吃。
她骗我说自己吃过了。
刚开始的时候不懂，我吃的可高兴了，总觉得饺子是天底下最美味的东西。
后面慢慢的生活好了些，我妈就亲手包饺子给我吃。
我才觉得妈妈包的饺子比店里的好吃太多太多。
后来我上了大学，离我妈越来越远，逢年过节最想念的还是我妈包的饺子。
小时候经常吃的东西，长大后却因为时间距离，因为各种原因很少吃到了。
而从今往后，除了这一冰箱的饺子以外，我再也吃不到妈妈包的饺子了。
我躺在床上，情绪压抑到极点，翻来覆去睡不着，思绪很乱很乱。
想起妈妈，满脑子都是悔恨和愧疚。
我这一辈子最对不起的人就是我妈了。
她为我付出了那么多，可到头来我什么都没回报给她。
尤其是跟沈知夏在一起的这七年里，我陪我妈的日子就好像两个手数的过来。
太少了，少得我现在想起来都悔不当初。
我跟沈知夏刚开始在一起的时候也很甜蜜，像所有的情侣一样奔赴热恋，一起去旅行，一起同居，一起朝夕相处。
她不太喜欢来我妈这边，所以很多时候都是我独自过来陪我妈一两天，又急忙过去陪她，哄她。
七年来一直都是两头跑，但是真正陪我妈的日子少的可怜。
有时候逢年过节，沈知夏想要出去旅游，想要出去过二人世界，我都没有办法陪妈妈，也不能带着她。
所以很多时候都是我妈一个人在生活。
我真的不配为人子女。
我抱着我妈的遗物再次哭的撕心裂肺。
人世间最大的悲哀应该就是子欲养而亲不待吧。
我妈的遗物里面有一个空的匣子，我知道这是我妈妈的嫁妆，里面有一对玉坠，一个在我脖子上，一个在沈知夏那里。
这是我妈最宝贝的东西。