【分离都是一刹那的事，我们来不及道别】
我换了一个地方住，过去大多数时间我一个人住，现在我还是一个人住，区别只是过去他会回来，现在他不会了。
过去我知道任何事都可以找他，让他帮我，跟他商量，现在我还是可以找他，让他帮我，跟他商量，可是我觉得感觉完全不一样了。
我依赖他太久，我想割断了，但是那种一个人独自站在荒原中不知方向的感觉却不能消退。我知道我没有可以依靠的人了，我得靠自己。
我一直以为我在靠自己活着，过去我可以一个人看电影，一个人吃火锅，一个人去医院，现在也一样。可是只有真的一个人生活以后，才能体会一切问题都不会再有人来和我分担让我多不安，那种走错一步就会下坠但是没人会再给我一张安全的网了。
澄见走了，慕容也走了。
现在我只有一个人。
我只能装着平静，不想让任何人看出来。
我们还会保持联系，为一些切割不清的生活琐事，他依然拒绝承认我们分开的事实，多次纠正我只是暂时分开冷静下，对这种无谓的挣扎我也很难发表什么看法。但是我们尽量就事论事避免说起别的，只是在说完以后，会尴尬的不知道如何结束，尴尬的沉默着，不知道谁该先挂掉电话，好像后挂电话这件事有什么象征意义，但是我们确实倔强的坚持着。沉不住气的一般是我，偶尔他先挂电话，也要告诉我有来电或者有人找他。
他在等什么？等着我哭着告诉他我想他吗？就算我一个人死在出租屋里，我也不会说出这句话。
但我还会忍不住看看他去了哪或者在做什么，我猜他大部分时间停留在上海吧，虽然没有问过他，我知道他也会看我，可是我们尽量不在对方朋友圈下发出任何表态。我们都装着什么都没发生。
我不知道这份挂念，是余情未了，还是只是切割掉自己身上一部分的隐痛。
X说，他以为我永远不会上线了，他以为又消失了一个聊得来的人。
我问他是不是如果是那样会不会有点遗憾。
他说，从他的世界消失的聊友，有无数个，最早QQ上，BBS上，天涯上，虎扑上，消失的MSN，还有微信上那些永远不再联系的朋友，后来发现连领英上的人也会突然失踪，有些见过面，有些没见过，有些人，在一段时间疯狂联系，可是突然有一天，就不联系了。所以，有人从网络上消失，对他来说，已经不算什么大事，他早就习惯了。其实很多时候，也不是真的消失，世界上大概没有真想找而找不到的人，可是就这么去找了，又有什么意义呢？彼此习惯了不再沟通的那一刻，就已经结束了。
O：那就没有你还想找到的人了吗？
X：似乎还有一个。但是我也不知道是不是还想，想想我们一起看过的球，喝过的酒，摔过的酒瓶子，唱过的歌，骂过的人，就还想报个平安吧，不知道还能说什么，也许就想问问他在听哪一张专辑。我甚至查过他的登录信息，知道他三年前还和我在同一座城市，我还有他的邮箱，虽然不知道还用不用了，但是我没有给他发过信。
O：他叫什么名字？
X：阿道克船长。
O：我觉得你在逗我。
X：所以，你会忘了他吗？到你们彻底不再联系的那一刻。
O：我想不会，毕竟睡在一起和网上聊聊天是不一样的。如果你不打算再和我说话了，会和我道个别吗？
X：分离都是一刹那的事，每一个都是来不及，或者想不起道别。你不会觉得，我们是最后一次说话，但是在某一次之后，就真的没有以后了。再想起来的时候，已经不知道去哪里找你，只是看到久不登陆的通讯软件里灰色的头像的时候会有点伤感，但是更多时候，根本就想不起。
只有我的房东不忙的时候会陪我吃喝玩乐。
他说独立就是这样，都得学着适应，你只是开始的太晚了，他说等你习惯了就会享受一个人了，因为他人即地狱，单身保平安，除非有新鲜的肉体，睡到不新鲜再换一个。
我觉得他就是看出殡的不嫌殡大。
自从成了我房东，我们也真的没有一起乱搞了，大概是怕我赖掉房租吧。
好在我还有份工作可以投入，我可以一日三餐都可以公司解决，只要每天加班到十点，回家就只需要睡个觉。
虽然我们都没有发个大张旗鼓的公告写点官方分手宣言，甚至他都愿意不承认我们算分手了，除了戴晨也没有任何人知道，可还有一些是瞒不住的，比如老张，包子送不出去了他当然知道我已经不回去了。他请我吃了顿饭，送了我一套进口锅，他说按老礼温锅得有点仪式感，我没有锅需要温，自从一个人过除了用电水壶烧水还没起过火。
他说：“我也不想劝你什么，就是没想到你们这样了，以前看你们一直好好的。就算你不高兴，在外面安静些日子，也还是回去吧，时间长了，他身边有了别人，再说回去，就不合适了。你还年轻，受不了委屈，可是一个人就好吗？别让自己后悔。”